Aula Way – Короткие рассказы
о жизни и событиях вокруг меня

Цирк местных шаманистов. Или как заработать бабла на берегу океана.

Опубликовано в Будни в Гоа, Истории Жизни, Приколы

Посоветовали массаж. Типа, офигительный перец с тибетских мест делает очень клевый массаж. Ну просто мастер-волшебник. Собрались с одним знакомым человеком испытать воздействие сего чудодейственного мастера на себе.
Очень долго ищем место, почти час. Он принимает у входа в какое-то пляжное кафе возле главной дороги. Ожидаю увидеть вывеску или хоть какой-нибудь указатель на массаж. Фигли вам. Тупо ходим и спрашиваем, где принимает чудо мастер. На 6-й попытке нам удалось его найти. Массажировал совсем белого русского. Точнее, о чем-то увлеченно беседовал с его женой, положив правую руку на спину пациента, медленно поглаживал позвоночник, второй рукой с завидной периодичностью курил гашиш. Нуууу … думаю, да, видимо очень пиз..атый мастер. Аюрведа рулит.
Сидим в кафе, ждем, пока наш кудесник устанет трепаться с женой пациента, нежно поглаживая спину русского мужика, лежащего перед ним на кушетке.
Ждем….
Кудесник массажист заканчивает с текущим пациентом и наконец обращает на нас внимание.
– Ну вы понимаете, я сегодня устал, сейчас еще косячок выкурю и возьму вас, ток двоих наверное не смогу сегодня, давайте кого-то одного.
Мой знакомый, уже наслышанный о чудесном мастере, очень захотел быть отмассированным именно сегодня. Ну оки, я посмотрю весь процесс и решу, надо ли мне это, и если надо – приду завтра, хотя … многие моменты чудо-мастера немного настораживали. Например, курение гашиша в процессе массажа, ну как-то … для шамана с тибетскими корнями, мастера аюрведы, чутка странновато.
Да и ладно, устраиваюсь поудобней и наблюдаю процесс.
Массаж начинается с трепа.
– Ты понимаешь, ты не к абы кому пришел, я мастер с огромным опытом. Так встань. Чем в жизни занимался? Спортом, видно, увлекался, тело в хорошей форме. Наверное, плаваньем. Печень не болит, а почки? А с сексом у тебя как? Много нельзя, это вредно, вообще замедляться по жизни надо. А то скоростной черезчур. Так вот смотри, я тебе сейчас фокус покажу.
Чудо-мастер шаманист поднимает с землю крышечку из-под пива и кладет на ладонь пациенту (моему знакомому).
– Сейчас я буду у тебя ее забирать, а ты сжимай ее в кулак, не давая мне ее у тебя отобрать. Начали, готов?
– Да, готов.
Сижу, смотрю. Первый раз чудо-мастер с резким выкидом руки и ударом по ладони пациента … не забрал крышечку. Вот лажа. Надо чета ответить:
– Ну ты молодец какой, такая реакция, просто превосходно. Это я быстро делал. Тут да, ты справился. Сейчас я повторю все тоже самое, но в замедленном режиме.
Тут чудо мастер смотрит моему знакомому в глаза и с воплем, йййааааеее, выхватывает крышечку из-под пива с открытой ладони. Смотрю дальше. Мне уже весело
– Вот, это было замедленно. Теперь ты понял, про что я?
– Ну, эээ, примерно да.
(Понятно дело, что повосторгаться кудесником было бы черезчур лицемерно). Далее последовала еще парочка фокусов с крышечкой от пива и диким возгласами йййоояяёёёуууу. Попутно это перемешивалось с рассказами о личных парикмахерах, стилистах, модельерах (он типа не покупает одежу в магазинах, ему все шьют под заказ гуру непальских мастеров). Для пояснения ради непальские модельеры, это типа индусов с допотопной машинкой в комнатушках, ток цвет кожи чутка другой и разрез глаз. И собственно швейная машинка стоит прямо в магазинах, где сие добро изволят продавать. Так вот, модельеры у него исключительные и шьют по индивидуальным заказам. Вот тут недалеко, за углом. Потрясающие мастера (конечно потрясающие – за 5 баксов можно сшить любое платье и быть готовым к тому, что после первой стирки оно полезет по швам, пробовала). Зато, он так пафосно и увлеченно рассказывал, как будто ему прислуживал сам Дольче Габана.
Собственно полчаса прошло, а массаж так и не начался. Зато был миницирк. Тож не плохо. Вот, наконец мастер устал показывать фокусы с пивной крышечкой и предложил пациенту лечь на кушетку. Описание места и кушетки, это отдельный абзац и про него будет в конце, так сказать для полноты картины.
То, что его новый пациент, человек для меня мало знакомый, мастер, понятное дело, не знал. Мы пришли вместе. Я сидела немного сбоку, справа и молча наблюдала за процессом. Мастер начинает говорить:
– У меня были удивительные женщины, просто бесподобные. Вот, например, в юности, я был очень слабым и много болел, пока не встретил свою первую гуру. Она была китаянка. Потрясающая любовница, мой первый реальный мастер в сексе. Она научила меня всему. По сути, она меня вылечила и поставила на путь истинный. Она была такая мягкая, такая нежная, но под кожей у нее была сталь, буквально парой движений могла вырубить любого мужчину.
Едва сдержала смех: ну-ну мягкая и нежная женщина со стальными мышцами под кожей. Ладно, смотрим дальше.
– Она была бесподобной любовницей, правда секс с ней был больше в медицинских целях. У нее было настолько натренированное влагалище, что в легкую сидя сверху могла втянуть мой лежащий член. С 3-мя высшими образованиями, с ней можно разговаривать часами. Никогда ее не забуду.
Далее на 10 минут рассказ на тему супер любовницы из Китая.
– И всех своих женщин я учу этим премудростям. Секс должен быть не только для удовольствия. Но и в медицинских целях тоже.
Хотела посоветовать вакуумную помпу, такая хренечка в интернет-сексшопах продается, для тех, у кого совсем плохо, что надо мастера-китаянку с 3-мя образованиями и стальными мышцами, да промолчала, чтоб не сбивать настроение у пациента. Он очень хотел массаж.
А чудо-кудесник все рассказывает и периодами посматривает на меня, на реакцию. Мне смешно, но сдерживаюсь. Давно таких приколов не было. Далее пошел рассказ про следующую любовницу.
– Дочка генерала, красавица, с шикарной фигурой. С дорогой машиной, собственным бизнесом и кучей денег. Но с одним недостатком, у нее была астма и она постоянно пила таблетки, но пока она была со мной, ее здоровье было великолепно. Я ее лечил. Мы с ней прожила 8 месяцев и мне все ее друзья говорили, что так долго она еще ни с кем не жила. Очень скверный был характер, но любила меня до безумия. Мы несколько раз расставались, но она постоянно возвращалась ко мне обратно. В конце концов я ее оставил.
В общем, 40 минут слушала рассказы о непоколебимой пиз..атости сего гуру. Гуру по ходу своих рассказов массажировал моего знакомого. Периодами в процессе рассказа он очень загадочно посматривал за моей реакцией. И в один из моментов моего терпения не хватило:
– Уважаемый мастер, может вы прекратите рассказы о своей пиз..атости и начнете как следует массажировать клиента. Уж очень сильно описанная вами картинка о себе и вот эта РЕАЛЬНОСТЬ, что вижу прямо сейчас – отличаются.
– О, а я все ждал, когда же ты заговоришь. Да, наконец, ну уже хорошо. Я делаю, делаю, не волнуйся. Вообще-то мне хотелось начать с тебя.
Сижу и думаю – вот мудак.
В тот день не взяла с собой фотик, так что конкретное место массажа буду описывать словами. Примерно это выглядело вот так:

Вон в той дальней кафешечке ставим кушеточку, берем полотенце – один штука (зачем больше, это ж дополнительные расходы), стелем поверх непонятного матраса. И начинаем проводить спиритическо-массажические сеансы. Другими словами назвать сей процесс – сложно Короче, если вам, уважаемые, нужны деньги на берегу океана, и вы можете делать хоть что-нибудь – надо объявлять себя ГУРУ. И брать дорого! Главное побольше рассказывать о собственной уникальности.
Что сей чудо-мастер и делал: он отрисовывал картинки собственной пиз..атости в процессе массажа. Человеку, тело которого расслаблено и мозг находится в режиме релакса, можно втюхать почти все, что угодно. В том числе и иллюзии. Аккуратно внедряя их пациенту и наблюдая за реакцией, в зависимости от которой, фиксируясь то на одной, то на другой детали, сей чудо-шаман зарабатывал себе денег. И не забываем, что клиент должен прийти еще раз. Следственно, надо как-то приманить и скормленную наживку зафиксировать. Как это делалось. После окончания лекций о своих женщинах он начал задавать вопросы:
– Что такое для тебя ревность? Ты сейчас ответь только для себя, мне не говори, а потом через день я спрошу еще раз и ты мне расскажешь изменилось ли что. Вот еще пару вопросов тебе подумать, а ответы, нет, ответов я сегодня тебе не скажу. За ответами в следующий раз.
Массаж подходит к концу, мастер не останавливает свою болтологию, наоборот она приобретает неожиданную развязку. Мастер, смотря на меня, рассказывает пациенту о вреде частого секса.
– Сексом в ближайшее время заниматься нельзя, сегодня точно нет, послезавтра тоже, потом, если очень захочется, можешь, но очень спокойно, без выкрутасов в постели. Тебе надо замедляться. Помнишь про фокус с крышечкой, вот все в таком ритме.
Сижу и представляю, симпатичный парень, с этаким замедлением и воплем йаааооууу запрыгивает в постель. Медленно перекатывается с бока на бок и еще одним воплем куооааайййеее приближается к тебе, а ты как та крышечка, должна не дать себя поймать, м-даааа …. сегодня я точно поеду спать домой!
Собственно итог: тибетский массаж в нормальном салоне стоит 600 рупий, с чистыми полотенцами, спокойной музычкой и расслабляющей атмосферой, здесь чудо-мастер запросил 1500. Реальная цена рупий 300, а иллюзии, они вообще да, как минимум в пару раз больше, давайте-ка, уважаемые, дадим мне еще 1200…. зря я что ли старался про любовниц рассказывать.
Так что это, кто не знает, за что жить под пальмами у океана, вот она примерная тема!! Тут еще важен момент дефицита времени. Надо переезжать с пляжа на пляж, говоря всем, что вы здесь всего 10 дней и потом улетаете в никуда. И попасть к вам – это большая удача. А попасть 2-3 раза. Это ваааще, на грани фантастики. И еще важный момент – это приход по советам, т.е. мозг клиента процентов на 80% готов для загрузки. Надо найти пару человек, загрузить как следует и отправить рассказывать о себе другим!

 

Метки: Арамболь, Гоа, Индия, Истории Жизни, Приколы